5 anos...

Esta vida é maravilhosa, mas de facto não pode tudo ser maravilhoso… Poder até podia, mas certamente perdia toda a graça! Estas são frases feitas que ouvimos, que todos dizemos… A minha verdade é que esta vida é maravilhosa, mas nunca mais vai ser plena… nunca mais! Isto porque em tudo o que faço está uma parte de ti… e tu não estás cá! Todas as alegrias que quero partilhar contigo e não consigo. Todas as tristezas que dividia contigo e agora, são só minhas. Eu faço-o, correndo o risco de ser chamada louca, ou até mesmo de perder a racionalidade, mas não é a mesma coisa…

Os que amamos e morrem, como tu, vivem dentro dos que cá ficam, mas faço questão que não continues a viver só dentro de mim, faço questão de falar de ti, por ti, contigo e o mais que se proporcionar, porque assim, vives dentro e fora de mim! É loucura? É a minha maneira de lidar com o facto de te teres ido embora… Ou seja, não lido! Continuas cá para todos os efeitos… só não te vejo… em carne e osso!

Passaram cinco anos e eu não consigo, eu não consigo acalmar esta saudade! Quem me conhece, já sabe o que sempre digo e sinto. Cada dia que passa, faz mais um dia que não te vejo e isso como é obviamente racional, aumenta a minha saudade… Até onde vou aguentar? Não sei! Será que a saudade é infinitamente expansiva? Será que eu me expando com a saudade ou os meus limites serão postos à prova e ultrapassados… Não sei responder a nada disto. Nem quero respostas simples ou simplificadas, porque qualquer tentativa de acalmar esta dor, afasta-me de ti e eu prefiro morrer a chorar por ti, do que não te sentir.

ainda assim...

se eu chorar todas as lágrimas já choradas... ainda assim...
este vazio ardente não serenará...
se eu chorar todas as lágrimas passíveis de chorar... ainda assim...
todo o tempo do mundo não chegará...
quando me calo, sossego e encolho...
é quando mais perto estou do teu colo e ainda assim, até lá, nada me acalmará...

não sei...

não sei se choro muito ou pouco...
tanta coisa à volta em chamas...
não sei se chore muito ou puco... mas
a verdade é que tenho força para apagar as chamas...
mais uma verdade ... onde deveria haver chama, não há ... nada
nada para apagar...
estou realmente na dúvida...
choro muito ou pouco?

reasonable doubt...

Outra vez?
Será que nunca vai parar de acontecer?
Quantos novos começos?
Tenho alternativa?
Ser infeliz?
Porquê?
E vale a pena?
Então se não, porquê ficar?
E se não encontrar a paz e o sossego?
Qual? continuar a tentar?
Para falhar outra vez?
E se não acertar?
Falho outra vez...

tudo o que quero...

tudo o que quero...
é voltar a ser destemida...voltar a amar subir às árvores...
e sentir-me excitada por ser assim...
sei que estou a crescer, mas será que crescer nos deve tirar o que é giro?... e só ficamos com o que é bom?
já sei que nos dá coisas maravilhosas... mas,
porque é que tem de nos tirar o que já tivemos...o que já fomos?
porque é que as camadas de tempo não ficam em nós...elas fazem parte de nós!!!

claro que quero crescer, mas...
sou a favor de camadas activas e contra a mudança que nos exige esquecer...

como me esqueci...

de quem era... de quem fui
e de certa forma ainda sou...
o que me dizia algo...que realmente me tocava,
só meia dúzia entendia...

hoje todos julgam que entendem...somos crescidos!
mas o ser que fui e poucos sabem que ainda sou...
está preso em camadas de tempos que se sobrepõem...
como o gelo nos icebergs...

só quem o viveu... realmente sabe...
quem fui e por isso quem sou...

hummmm....

Hummmm... hoje consigo respirar até onde e sempre se deve conseguir!
é o meu aniversário!
todos os dias deveriam ser assim...falar e estar com os que amamos...
constante querer saber...constante amar...

a gravidade não me assusta...muito...
se os meus, estiverem comigo...sempre...

só tu...estás sempre comigo...365...
...não há barreiras...

estou feliz...